Face au pipi, au vomi, et pire, au caca, tu feras.
Si, si. C'est inévitable. J'ai une pensée émue pour le parrain de ma chérie qui déteste qu'on parle de caca. Si tu me lis, Erwin, ne lis plus, la suite risque de te faire sauter les 4 prochains repas.
Comme lui, mon chéri est scatophobe, alors autant vous dire que c'est toujours pour ma pomme. Toujours. Comme je suis d'humeur partageuse, je vous ai fait une petite compilation de mes grands moments de solitude où j'aurai voulu me ligaturer les trompes avec effet rétroactif.
1) Lors de l'accouchement, une de mes plus grandes craintes était de faire caca en même temps que de donner naissance. C'est d'ailleurs très classe quand le gynécologue vous dit que lorsqu'il sera temps de mettre bas, vous aurez l'impression que vous devez faire caca. C'est exactement ça et c'est tout à fait affolant: non, non je ne pousserai pas! Heureusement, le laxatif préalable aura fait fi de mes inquiétudes. L'accouchement se déroula sans emmerde problème de ce genre. Une fois que ma grenouille d'amour fût sur mon ventre, j'étais au 7ème ciel et ne cessait d'admirer à quel point elle était belle. Jusqu'à ce que je remarque que mon bras qui l'entourait si tendrement était recouvert d'une surface noirâtre. Qu'est-ce donc? Le premier caca de ma fille.
2) Chouette, le méconium (premier caca du nouveau né) est donc sorti! La suite devrait être un peu plus facile à digérer. Quelques jours plus tard, rentrées à la maison, reposées, je décide de lui enfiler la magnifique robe blanche immaculée que je lui ai amoureusement achetée pendant ma grossesse. J'étais tranquillement assise dans mon beau fauteuil à bascule en tissus blanc, en train d'admirer ma plus belle création, quand tout à coup mon chéri d'amour me dit "ça sent, non?" Les selles de ma chérie ont débordé de sa couche, de sa culotte, de sa robe jusque dans son cou, sur mon bras, mes vêtements et un peu sur le fauteuil. Je crois que c'était plutôt ça, le méconium...
3) Petite, jusqu'à ses 16 mois à peu près, je l'ai porté en écharpe de temps en temps pour faire le ménage, souvent pour promener. Cette fois-là, c'était pour faire le ménage, alors on l'a bien installée avec l'aide de son papa d'amour sur mon dos. Oh que c'était rigolo! Maman s'abaisse, se relève, saute et puis danse tellement ça faire rire petite grenouille. Et puis maman sent un abondant liquide chaud et visqueux se déverser par saccades sur son dos. Joie.
4) Longtemps plus tard - dieu merci - en sortant du bain, ma choupinette s'amusait en plein été à courir partout. On sort l'appareil photo, on fait semblant de la poursuivre, elle rigole comme une folle, et puis, elle s'arrête d'un coup et me regarde avec un grand sourire. Et j'entends quelque chose qui éclabousse contre le parquet. Il paraît que ça porte bonheur.
5) Récemment, papy grenouille a acheté un nouveau siège auto pour la demoiselle. Il est tout beau, en effet daim, tout noir, très classe, avec pleins de petits coussins, de recoins, très dodu et a l'air très pratique à démonter. Ce que j'ai pu tester quelques heures plus tard quand il fût recouvert de vomi chaud et d'une couleur inconnue. J'ai failli en pleurer. Ou en vomir.
6) Le même week-end, comme à notre habitude, nous prenons un bain toutes les deux. On joue avec les poulpes et les canards, on chante, on se lave (quand même un peu) et je commence à peine à me détendre quand j'aperçois un nouveau jouet sombre qui semble serpenter jusqu'à moi...
7) Les pâtes play-doh, à la maison, il y en a beaucoup. St Nicolas en a apporté 32 boîtes l'année passée, apparemment plus pour moi que pour ma fille (je construit, elle détruit), mais ce week-end là, je ne sais pourquoi, elle veut faire de la pâte à modeler. Je lui donne donc deux couleus: du jaune et du bleu - amuse-toi ma chérie, maman va jouer à Candycrush faire la vaisselle. Quelques minutes plus tard, je jette un oeil: elle semble très absorbée par la création de petites boulettes brunes. Mais, le jaune et le bleu ensemble, ça faisait pas du vert? Qu'est-ce que c'est que ça ma chérie? Elle me regarde avec des grands yeux: "Cacaaaa!" Comment ça caca??? Et elle m'en reprend un peu dans sa couche pour me montrer. Direction la baignoire.
8) La dernière, c'était ce soir. Ce week-end nous sommes en booty camp de potty training. Qu'est-ce qu'elle raconte? On s'entraîne à faire pipi (et caca) sur le pot. En mode "eye of ze taiger", c'est-à-dire, plus de couches. Vous allez me dire que je cherche la merde, mais c'est une méthode prouvée efficace. D'ailleurs elle a aujourd'hui fait son premier pipi sur le pot, après m'avoir prévenue qu'elle devait y aller. Hourraaaa. Pas d'incident! On lui met une couche pour la nuit, bonne nuit ma chérie. Je me dis quand même qu'elle n'a pas fait caca et qu'à mon avis elle a dû se retenir parce qu'elle n'est pas prête à le faire dans les toilettes. Tu lui as bien mis une couche mon amour? Oui, oui. En passant devant la porte de sa chambre, un délicat parfum de selles parvint jusqu'à nos narines: y a des couches quelque part? Bah non, j'ai tout jeté. T'es sûre? On ouvre la porte: la miss, dans son lit, assise, avec sa couche pleine de caca à côté d'elle, en train de se prendre pour Michelange sur son matelas. Oui, parce qu'elle a bien pris le soin de retirer le drap housse. Il lui fallait une toile blanche, vous comprenez.
C'est dans ces cas là qu'on dit l'expression "Vie de merde", non?
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